Hier findet ihr nur ein paar versaute Witze, und nicht was ihr gedacht habt!


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Das Leben ist wie ein Schwanz: klein, schrumpelig und zu kurz um Spaß zu haben!

Rot ist die Liebe, schwarz ist das Loch, Mädchen sei tapfer, rein muss er doch!!!

Die 3 Weisheiten des Lebens: sagen was wahr ist, trinken was klar ist, poppen was dar ist!

Ein Elefant poppt alles auf der Welt, weil ihm das poppen so gefällt! am liebsten poppt er kleine Spatzen, weil sie am Schluss so lustig platzen!

Wenn eine Frau dich splitternackt von hinten an die Nudel packt, wenn einem Gutes wiederfährt, daß ist schon ein Wunder wert.

Sex alleine ist wie Urlaub ohne Sonne!


Die folgenden Witze stammen von der Firma Data-Print(die für uns die Werbung machen)!

Vielen Dank, für die Werbung und die Witze! ;-)

Ein Feuerwehrmann springt die Strasse hoch. Ein Mann hält ihn auf und fragt:" Wohin des Weges, du Mann des Feuers?". Der Feuerwehrmann antwortet:" Zum Herd des Brandes, du Loch des Arsches!".

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Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna: "Wo fährst du denn hin?" "Zum Friedhof, mein Kind." "Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"

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Was essen naturbewusste Kannibalen am liebsten?:

Nonnen - die sind noch ungespritzt...

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Früher hat man Mädchen gefunden, die kochen konnten wie ihre Mutter. Heute findet man Mädchen, die saufen können, wie ihre Väter!

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Was sagt eine Frau, wenn sie zum ersten mal in einem Auto sitzt? "Toll, drei Spiegel!"

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Was zeigt man einer Frau, die 10 Jahre lang unfallfrei gefahren ist? Den 2.Gang!

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Es gibt drei Sorten Frauen:

die Schönen, die Intelligenten und die Mehrheit.

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Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh in Den Spiegel schaut? "Ha! Das gönn ich ihm!"

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Eine Lehrerin beschließt, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen. Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen und ich schieße zweimal mit einer Pistole auf sie, wie viele Vögel sind dann tot?" Hänschen:"Einer." Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal dasselbe.. Hänschen antwortet wieder:"Einer." Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt :"Erkläre mir bitte, warum nur ein Vogel tot sein sollte." Hänschen :"Ganz einfach, weil der zweite Vogel nach dem ersten Schuss davon fliegt." Sagt die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art, wie du denkst.." Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin. Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beisst in ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche Frau ist verheiratet?" Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise:"Ich glaube, es ist die, die am Eis saugt." Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie Sie denken!"

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Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: "Liebe Kinder was ist weiß und hat zwei Beine?"

Schülerin: "Ein Huhn".

Lehrerin: "Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein."

Lehrerin: "Was ist schwarz und hat vier Beine?"

Schüler: "Ein Hund".

Lehrerin: "Richtig liebe Kinder sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein." Fragt Klein-Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es rein steckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?" Die Lehrerin knallt ihm eine.

Klein-Fritzchen: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein".

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Was machen ein Deutscher, ein Türke und ein Pole im Puff ??? Der Deutsche geht Bumsen ! Der Türke macht sauber ! Und der Pole holt seine Frau von der Arbeit ab!

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Fragt der Vater den kleinen Sprössling: "Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküsst?" "Na klar!" "Und, was hat sie gesagt?" "Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"

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ER: Gnädige Frau, wurden Sie für 100.000 Mark mit mir schlafen?

SIE: Nun ja, für 100.000 Mark - das ließe sich machen. ER:Ginge es auch für 50 Mark?

SIE: Für was halten Sie mich eigentlich?

ER:Das, Süße, haben wir bereits geklärt. Jetzt geht's nur noch um den Preis.

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Ein Mann wird von einem Jäger mit einem Schrotgewehr in den Unterleib geschossen. Er wird sofort operiert, doch die Ärzte finden von zehn Kugeln nur sieben. Jahre später, der Mann hat drei Kinder gezeugt, kommt der Älteste zur Mutter. "Du, als Ich heute morgen beim Pinkeln war ist mir da ein kleines Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?"

Mutter: "Nein, mach dir keine Sorgen."

Am nächsten Tag kommt der mittlere Sohn zur Mutter und fragt: "Du als ich heute morgen beim Pinkeln war, ist mir da ein kleines Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?" Mutter wieder: "Nein, mach dir keine Sorgen." Am dritten Tag kommt der Jüngste Sohn zur Mutter: "Du, Mama, heute früh ist mir was komisches passiert!"

Mutter: "Lass mich raten, als du beim Pinkeln warst, ist dir ein kleines Kügelchen rausgefallen?"

Sohn: "Nein, ich habe beim Onanieren den Hamster erschossen..."

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Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört. Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen."

Frau: "Wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246..."

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Das junge Paar frühstückt.

Er: "Liebling, die Eier..."

Sie: "Hart oder Weich?"

Er: "Kraulen!!"

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Zwei Schwule treffen sich.

Sagt der eine: "Gestern ist mir ein Kondom geplatzt!"

"Im Ernst?"

"Nein, im Dieter."

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Sie: "Musst du eigentlich jeden Abend so spät von der Kneipe nach Hause kommen?"

Er: "Nein - das tue ich freiwillig."

Wenn du über die Wahrheit hinter diesen Tatsachen nicht lachen kannst, stimmt irgendwas nicht mit dir!

Wie eine Frau duscht :

1. Ausziehen und die Wäsche nach Farbe und Temperatur ordnen.

2. Auf dem Weg ins Badezimmer einen langen Bademantel tragen. Wenn der Ehemann vorbeikommt, alle kritischen Stellen bedecken.

3.Schaut sich ihre Verfassung im Spiegel an. Denkt daran, mehr Bauchmuskeltraining zu machen.

4. In der Dusche benützt sie einen Gesichtswaschlappen, einen Armwaschlappen, einen Fusswaschlappen, einen langen Naturschwamm, einen breiten Naturschwamm und einen Bimsstein.

5. Sie wäscht sich das Haar einmal mit Gurken und danach mit einem Shampoo mit 43 Vitaminen.

6. Sie wäscht sich das Haar noch einmal, um sicher zu gehen, das

es sauber ist.

7. Dann einen Haarconditioner mit Grapefruitminze und natürlichem Avocado-Öl. Sie lässt das 15 Minuten einwirken.

8. Sie wäscht sich das Gesicht mit einem Schrubber aus

zerkleinerten Aprikosen, bis es rot wird.

9. Den restlichen Körper wäscht sie mit Körperpflegemittel aus

Ingwer Nuß und Jaffa Kuchen .

10. Conditioner ausspülen.

11. Achselhöhlen und Beine rasieren.

12. Wasser aus.

13. Mit einem Gummischrubber alle Wasserflecken aufwischen. Schimmelflecken mit Badezimmerreiniger besprühen.

14. Aus der Dusche raus. Abtrocknen mit einem Handtuch der Grösse eines kleinen Landes. Haare mit einem super saugfähigen Handtuch trocken rubbeln.

15. Den ganzen Körper nach Pickel untersuchen. Haare mit einer Pinzette rausreissen.

16. Zurück ins Schlafzimmer. Dabei einen langen Bademantel tragen

und ein Handtuch auf dem Kopf.

17. Wenn der Ehemann vorbeikommt, wieder alles sorgfältig

bedecken.

Und nun wie ein Mann duscht :

1. Auf die Bettkante setzen, ausziehen und auf den Stapel werfen.

2. Nackt in das Badezimmer laufen. Wenn die Frau vorbeikommt, mit

dem Wienerle wackeln und huh huuh machen.

3. In den Spiegel schauen, dein Wienerle anschauen und am Arsch kratzen.

4. In die Dusche steigen.

5. Gesicht waschen.

6. Achselhöhlen waschen.

7. Nase mit der Hand schnäuzen. Dusche wäscht alles weg.

8. Furz Geräusche machen (echt oder nicht) und darüber lachen, wie laut sie in der Dusche klingen.

9. Die meiste Zeit dafür verwenden, die Privaten Bereiche zu

waschen.

10. Den Po waschen und die ausgefallenen Haare an der Seife hängen lassen.

11. Haare shampoonieren.

12. Mit dem Shampoo einen Irokesen Schnitt probieren.

13. Pissen.

14. Ausspülen und aus der Dusche raus.

15. Leicht abtrocknen.

16. Selbstgespräche über die Wasserflecken ausserhalb führen, weil der Duschvorhang die ganze Zeit aus der Badewanne heraushing.

17. Nochmals die Grösse des Wieners im Spiegel betrachten und abschätzen

18. Duschvorhang offen lassen, nasse Duschmatte auf dem Boden,

Licht und Ventilator anlassen.

18. Zum Schlafzimmer zurück mit dem Handtuch um die Hüfte.

Wenn die Frau wieder vorbeikommt, das Handtuch wegziehen, mit dem Wienerle wackeln und huuh huuh machen.

19. Nasses Badetuch aufs Bett schmeissen.

20. Noch halb Nass selbst ins Bett springen, auf den Rücken legen

und wieder ausgiebig mit dem Wienerle winken.

Wenn du über die Wahrheit hinter diesen Tatsachen nicht lachen kannst, stimmt irgendwas nicht mit dir!

Heute Morgen in Bad Lippspringe war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im Laden drin.
Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus.
Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Hören Sie mal, ich war nur gerade beim
Bäcker." Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Das machte
mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter: "Hallo ? Sind Sie
taub,
ich war nur gerade beim Bäcker !"
Sie sah mich an und sagte: "Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht
parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten !"
So langsam ging mir das auf den Zeiger...
Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr
beschissenes Knöllchen hinstecken könnte.
Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und
Nachspiel für mich.
Ich habe ihr dann noch gesagt, Sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes
und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen.
Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen
Beleidigung von dannen.

Mir war das egal.....

...ich war ja zu Fuß da.

Ein Schwuler stirbt und kommt in dem Himmel. Petrus hat grosse Bedenken, ob er ihn reinlassen soll, denkt sich aber, ein Versuch kann nicht schaden. Sie gehen in Richtung der entsprechenden Wolke. Unterwegs faellt Petrus der Schluessel runter. Er bueckt sich, um den Schluessel aufzuheben und schon haengt ihm der Schwule am Arsch und fickt ihn durch. Danach richtet Petrus sich auf und sagt: "Wenn das noch einmal vorkommt, musst Du den Himmel verlassen und kommst in die Hoelle!" Waehrend sie weitergehen, faellt Petrus wieder der Schluessel runter, er bueckt sich, und der Schwule kann sich nicht beherrschen und knallt ihn gleich noch mal. Daraufhin wird er in die Hoelle geschickt. Zwei bis drei Wochen spaeter wird es kalt im Himmel. Es schneit und ist richtig ungemuetlich. Gott ruft Jesus zu sich und sagt: - "Es ist so kalt, als wenn die in der Hoelle nicht mehr heizen wuerden! Geh' hin mein Sohn und sie nach was da los ist!" Jesus geht in die Hoelle. Dort ist alles dunkel und kalt. In einer Ecke sitzt der Teufel und friert vor sich hin. Jesus sagt: - "Was ist hier los, warum heizt ihr nicht, ich sehe genau, dass ihr noch genug Holz habt!" Darauf der Teufel: - "Dann bueck Du Dich doch und heb' einen Scheit auf!"

Der liebe Gott macht seinen Morgenspaziergang und trifft Adam unterm Apfelbaum. Der laesst sich gerade den reifsten der aepfel schmecken. Stirnrunzelnd fragt der liebe Gott, wo Eva gerade sei. "Die nimmt gerade ein Bad im Fluss," gibt Adam Auskunft. Da laesst der liebe Gott vor Wut ein Gewitter vom Stapel. "Ist die denn wahnsinnig?! Den Geruch kriege ich doch nie wieder aus den Fischen raus!"

Schneewittchen zieht sich mit ihrem Prinzen ins Schlafgemach zurueck. Die sieben Zwerge wollen gerne wissen, was hinter der abgeschlossenen Tuer so vor sich geht. Sie stellen sich uebereinander, so dass ein Zwerg durch das Schluesselloch gucken kann. "Er zieht sie aus!", sagt er zu seinen Untermann. Der gibt dies weiter an den naechsten Zwerg, usw. "Er streichelt sie!" - "Er streichelt sie!" - "Er streichelt sie!" - "Er streichelt sie!" "Er steckt ihn rein!" -"Er steckt ihn rein!" - "Er steckt ihn rein!" - "Er steckt ihn rein!" "Ihm kommt es!" - "Mir auch" - "Mir auch!" - "Mir auch!" - "Mir auch!"

Warum haben Frauen vier Lippen? Zwei um dumm zu quatschen und zwei zum Wiedergutmachen.

Was haben Frauen und Orkane gemeinsam ?? Es fängt mit einem Blasen an, und dann ist das Haus weg

Fritzchen, ein Schuljunge, kommt nach Hause und fragt seinen Vater: "Du Papa, was ist eigentlich Politik?" Der Vater antwortet: "Also pass auf, das will ich dir ganz anschaulich erklaeren: Ich bringe das Geld nach Hause - also bin ich der Kapitalismus. Deine Mutter bestimmt, was mit dem Geld gemacht wird - also ist sie die Regierung. Valerie, unser Aupair-Maedchen, arbeitet fuer uns - deshalb ist sie die Arbeiterklasse. Wir alle drei sind nur fuer dein Wohl da - du bist demnach das Volk. Ach ja, und dein kleiner Bruder, der noch in die Windeln macht - der ist unsere Zukunft. Hast du das verstanden?" Fritzchen: "Also wenn ich ehrlich bin: Das muss ich mir noch mal durch den Kopf gehen lassen!" Nach dem Abendessen geht die Familie also ins Bett. In der Nacht wird Fritzchen wach, weil sein kleiner Bruder die Windeln voll hat. Er geht zum Elternschlafzimmer: Mutter schlaeft tief und fest, Vaters Bett steht leer. Er geht zu Valeries Zimmer: Dort treiben es Valerie und sein Vater so wild, dass sie ihn gar nicht bemerken. Da sich sein kleiner Bruder inzwischen wieder beruhigt hat, geht er wieder schlafen. Am naechsten Morgen kommt er ganz aufgeregt an den Fruehstueckstisch und ruft: "Papa, Papa, ich weiss jetzt, was Politik ist: Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, waehrend die Regierung schlaeft; das Volk wird von allen ignoriert und die Zukunft ist voll Scheisse!"

3 Ingenieure streiten sich, wer denn den Menschen konstruiert hat. "Ist doch klar, das war ein Maschinenbauer!" meint der Erste. "All die Gelenke, Scharniere, diese augekluegelte Mechanik ...!" "Quatsch, es war ein Elektroingenieur. Guckt doch mal diese Nervenbahnen, das Gehirn, die Reizweiterleitung: Alles elektrisch!" erwidert der Zweite. Daraufhin der Dritte: "Es war ein BAUingenieur!" Die anderen sehen ihn fragend an! "Na klar. Wer kaeme sonst auf den Gedanken, einen Abwasserkanal durch ein Vergnuegungszentrum zu bauen!"

Was macht ein Holländer – wenn Holland Europameister wird?

Er macht die „Playstation“ aus und geht ins Bett !!

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher,
schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser
gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut sie an und sagt mit strenger
Stimme:
"wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit
zwei Früchten zurückkommen..."
Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los. Als erstes kommt der Franzose
zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt
sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke dir beide Früchte in deinen
Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich
kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der
Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste
beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und
stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Wieder spricht der
Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst,
bist du des Todes!"
Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon
tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne
gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die
Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.
Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den
Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"
"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht
beherrschen. Und du? Was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone und
der Ananas ums Eck..."


Die folgenden Witze stammen von MikeMusic4you (HP)

Vielen Dank!

Arzt: "Gute Frau, sie sind jetzt 92, Ihr Freund 21, da kann jeder

Sexualkontakt zum Tode führen! "Worauf die alte Dame meint: "Na ja, dann

stirbt er halt!"

Bus sollte man sein: Jeden Morgen 'starker Verkehr', nach Feierabend
'heftige Stoßzeiten' und danach kommt er alle 12 Minuten regelmäßig.


Der Chef zu seiner Sekretärin: "Ich glaube sie haben das Hirn
zwischen den Beinen."
Am nächsten Tag ruft sie an: "Ich kann nicht kommen, ich habe eine Hirnblutung!"


Die folgenden Witze stammen von Stapi

Vielen Dank!

Warum stellen Fußballvereine so gern Nonnen ins Tor?
Na weil die noch nie einen reingelassen haben!

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